(Le migliori raccolte nel web) 

LA GRANDE DOMANDA
A CHI è stato un bambino nato negli anni '40 - '50 - '60 e '70 ..........

PREMESESSA:

1°- Da bambini andavamo in auto che non avevano nè cinture di sicurezza, nè air-bag ..
2°- Viaggiare nella parte posteriore di un furgone aperto era una passeggiata
speciale e ancora ne serbiamo il ricordo ....
3° Le nostre culle erano dipinte con colori vivacissimi, con vernici a base di piombo...
4°- Non avevamo chiusure di sicurezza per bambini nelle confezioni dei medicinali,
nei bagni, alle porte .......................
5°- Quando andavamo in bicicletta o in moto non portavamo il casco ....
6°- Bevevamo l'acqua dal tubo del giardino invece che dalla bottiglia dell'acqua
minerale................
7°- Trascorrevamo ore ed ore a costruirci carretti a rotelle ed i fortunati che avevano
strade in discesa si lanciavano e ...... a metà corsa si ricordavano di non avere i freni.
Dopo vari scontri contro i cespugli, imparammo a risolvere il problema. Sì noi ci
scontravamo con i cespugli non con le auto.
8°- Uscivamo a giocare con l'unico obbligo di rientrare prima del tramonto, non avevamo
i cellulari cosicchè nessuno poteva rintracciarci (IMPENSABILE).
9°- La scuola durava fino alle 12,00 poi andavamo a casa per il pranzo con tutta
la famiglia, Sì anche con il papà (INCREDIBILE).
10°- Ci tagliavamo, ci rompevamo un osso, perdavamo un dente, e nessuno faceva
una denuncia per questi incidenti. La colpa non era di nessuno se non di noi stessi.
11°- Mangiavamo biscotti, pane olio e sale, pane e burro, bevevamo bibite zuccherate
e non avevamo problemi di sovrappeso, perchè stavamo sempre in giro a giocare.
12°- Condividevamo una bibita in quattro bevendo dalla stessa bottiglia e
nessuno moriva per questo
13°- Non avevamo Playstation , Nintendo 64, X-Box, videogiochi, TV via cavo con
999 canali, videoregistratori, Internet...... Avevamo invece tanti AMICI
14°- Uscivamo, montavamo in bicicletta o camminavamo fino a casa dell'amico,
suonavamo il campanello o semplicemente entravamo senza bussare e
lui era lì ed uscivamo a giocare.
15°- Sì !!! Lì fuori !! Nel mondo crudele !! Senza un guardano!!?? Come abbiamo fatto?
Facevamo giochi con bastoni e palline da tennis, Sì formavamo delle squadre per
giocare una partita, non tutti venivano scelti per giocare e gli scartati dopo non andavano
dallo psicologo per il  trauma.
16°- Alcuni studenti non erano brillanti come altri e quando perdevano un anno lo
ripetevano. Nessuno andava dallo psicologo, dallo psicopedagogo, nessuno
soffriva nè di dislessia, nè di problemi di attenzione, nè di iperattività, semplicemente
prendeva qualche scapaccione e ripeteva l'anno.
17°- Avevamo libertà, fallimenti, successi, responsabilità e imparavamo a gestirli.
18°- Il pallone per giocare a calcio era di proprietà del curato e lo dava solo a chi
andava al catechismo. Per ovviare a questo soppruso giocavamo con le scatole
della conserva con zoccoli di legno con montate il punta delle mascherine di ferro.

....... COME HAI FATTO A SOPRAVVIVERE ED A ARRIVARE A OGGI ?
A CRESCERE ? A DIVENTE GRANDE ?

Se osserviamo attentamente la sequenza noteremo che non tutti i baci sono uguali
1°- sapreste individuare il bacio fasullo ?
2°- Dietro quale bocca secondo voi si nasconde un alito cattivo ?

Un tizio va dal dottore e gli racconta della moglie: "Dottore, ho
l'impressione che mia moglie sia sorda perchè non mi sente mai la prima
volta e sempre le devo ripetere le cose".
E il dottore gli dà questo consiglio:
"Bene, torni a casa e stando lontano da sua moglie 8 metri
le dica qualche cosa. Se non ottiene risposta si avvicini a 6 metri e
poi a 4, poi a 2... cosi possiamo renderci conto di quanto grave sia il
difetto uditivo di sua moglie"
Il marito ringrazia per il consiglio e  tornato a casa si pone a
8 metri dalla moglie che sta in cucina a
preparare una minestra e le dice:
"Cara, cosa c'è per cena?"
Nessuna  risposta.
Si avvicina a 6 metri e rifà la domanda.
Nessuna risposta.
Si  avvicina a 4 metri e rifà la stessa domanda.
Nessuna risposta.
Allora si avvicina ancora fino ad arrivarle alle spalle proprio dietro
l'orecchio e le chiede ancora:
Cara, cosa c'è per cena?"
E la moglie:
"Per la quarta volta, minestra di verdure!".

E' dura pedalare !!!!

Due amiche si incontrano:
- Sai, sono stata a Parigi, davvero una bella
città!
- Meraviglioso!
- ...e già che ero lì, ho fatto un corso di
cucina, nouvelle cousine!
- Meraviglioso!
- Nel tempo libero andavo in
palestra e mi mantenevo in grande forma...
- Davvero meraviglioso!
-
Pensa che avevo anche il tempo per andare dal parrucchiere due volte a
settimana e a fare i massaggi tutti i giorni!
- Meraviglioso...
- E tu
cosa hai fatto di bello?
- Un corso di Bon Ton...
- E cosa hai
imparato?
- Tante cose, per esempio a dire: "meraviglioso"!
- Perché,
prima cosa dicevi?
- Sti cazzi!

Attenti ai massaggi troppo vigorosi!!!!

Due bimbi parlano:
- Io per Natale mi
faccio regalare un trenino elettrico e tu?
L'altro:
- Io una scatola di
Tampax...
- E che cosa sono?
- Non lo so, ma so che si può giocare a
tennis, saltare, nuotare, sciare e fare tante altre cose...

Il ribaltone

Due
camionisti calabresi vengono fermati da agenti di polizia stradale che
vogliono controllare cosa trasportano.
Un agente allora chiede:
"Che
cosa trasportate?"
L'autista risponde: "Calcolatrici, Tutte
calcolatrici!"
L'agente controlla il carico e trova pistole, bombe,
coltelli e chiede:
"Sarebbero queste le calcolatrici?"
Il calabrese
risponde:
"Noi in Calabria così facciamo i conti!"

Metodo per combattere il caro benzina!!!

Quando Dio fece il primo svizzero era molto contento di come gli era venuto
e decise di riempirlo di bei doni.

- Cosa vorresti avere? - gli chiese.
- Delle magnifiche montagne!
E Dio gliele fece. Poi gli chiese:
- Cos'altro vorresti ora?
- Dei laghi, dei freschi ruscelli e delle cascate di acqua cristallina.
E Dio glieli fece. Poi gli chiese:
- Ed ora? Cos'altro vorresti?
- Dei prati lussureggianti con delle vacche magnifiche che diano del buon
latte!
Dio esaudì anche questa richiesta. Poi tornò sulla terra e chiese:
- Sei contento di tutto quello che ti ho dato?
- Sì, mio signore!
- Come sono le vacche?
- Magnifiche!
- Ed il latte? Com'è?
- Eccellente, assaggia...
E lo svizzero diede a Dio un bicchiere di latte.
- Veramente buono! E dimmi, cos'altro vorresti?
- Due franchi e cinquanta...

Zona con Divieto al toppless

SAI COSA DICE UN CREMONESE DAVANTI AL DESERTO?
FIIIIIIIIGA CHE SPIAGIOOON!!!

(spedita da Paolo di CR)

Un giorno, mentre cammina per la strada, una donna manager di grande
successo, Responsabile delle Risorse Umane in una grande azienda, viene
tragicamente investita da un camion e muore. La sua anima arriva in paradiso
e incontra San Pietro:
- Benvenuta in paradiso! - dice San Pietro - Prima che tu ti sistemi, però,
dobbiamo risolvere un problema perché sei la prima Responsabile delle
Risorse Umane ad arrivare qui e perciò non sappiamo ancora quale sia la
migliore sistemazione per una manager del tuo tipo.
- Nessun problema, fammi entrare! - dice la donna.
- Beh, mi piacerebbe, ma dall'Alto ho l'ordine preciso di farti passare un
giorno all'inferno ed uno in paradiso, così poi tu potrai scegliere dove
stare per l'eternità. Come vedi ti viene concesso un grande privilegio.
- Di fatto, ho già deciso. - precisa la donna - Preferisco stare in
paradiso.
- Mi spiace, ma l'ordine è quello che ti ho detto.
E così San Pietro accompagna la manager all'ascensore e va giù, giù, sino
all'inferno.
Le porte si aprono e si trova nel bel mezzo di un verde campo da golf. In
lontananza un country club e davanti a lei gli amici-colleghi manager che
avevano lavorato con lei, tutti vestiti in abito da sera e molto contenti.
Corrono a salutarla, la baciano sulle guance e ricordano i bei tempi.
Giocano un'ottima partita a golf e poi la sera cenano insieme al country
club con aragosta e caviale. Incontra anche il Diavolo, che di fatto è un
tipo molto simpatico cui piace raccontare barzellette e ballare. Si sta
divertendo così tanto che, prima che se ne accorga, è già ora di andare.
Tutti le stringono la mano e la salutano mentre sale sull'ascensore.
L'ascensore va su, su, e si riapre al cancello del paradiso dove San Pietro
la sta aspettando.
- Adesso è ora di passare un giorno in paradiso.
Così la donna passa le successive 24 ore passeggiando tra le nuvole,
suonando l'arpa e cantando dolci melodie. Le piace molto e, prima che se ne
accorga, le 24 ore trascorrono e San Pietro viene a prenderla.
- Allora, hai passato un giorno all'inferno e uno in paradiso. Adesso devi
scegliere dove stare per l'eternità!
La donna riflette un attimo e poi risponde:
- Beh, non l'avrei mai detto, voglio dire, sì il paradiso è bellissimo, ma,
alla fin fine, mi sono trovata meglio all'inferno!
Così San Pietro la scorta fino all'ascensore e ancora va giù giù giù,
all'inferno. Quando le porte dell'ascensore si aprono si trova in un'immensa
terra desolata, ricoperta di sterco e rifiuti di ogni genere. Vede i suoi
amici lerci, vestiti di stracci, curvi a raccogliere lo sterco ed i rifiuti
e a metterli in sacchi neri. Il Diavolo la raggiunge e le mette un braccio
sulla spalla.
- Non capisco... - balbetta la donna - Ieri qui c'era un campo da golf, un
country club; abbiamo mangiato aragosta, danzato; ci siamo divertiti molto.
Ora c'è una terra desolata, piena di sterco e i miei amici sembrano dei
poveri miserabili!
Il Diavolo la guarda e, sorridendo, le dice:
- Ieri ti stavamo assumendo. Oggi fai parte del personale...

- Hai sentito che hanno eletto il nuovo Papa?
- Si, è Ratzinger no?
- Esatto e sai come ha deciso di chiamarsi?
- No, come?
- REX!
- REX??? Ma sei sicuro? E perché poi?
- Perché... è un pastore tedesco!

"Perchè sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento?"
   "Perchè l'infermiera diceva:
   "Coraggio, non si preoccupi, è un'operazione facile..."
   "E questo non ti ha tranquillizzato?"
   "Il fatto è che parlava con il chirurgo!"

   Due carabinieri:
   - "Appuntato, ma come hai fatto a finire fuori strada?"
   - "Eh Marescia', ghiaccio e neve in abbondanza"
   - "Ma non avevi le catene a bordo come indicato dalla stradale ?"
   - "Certo, per sicurezza me ne ero portate due coppie...ma tanto utili
   non sono state. Oltre che sbatacchiare un po' dentro il bagagliaio, di
   piu' non hanno fatto."
   - "E non le hai montate?"
   - "Montate? Marescia', il cartello parlava chiaro: CATENE A BORDO!"

Immagino la sua mano che si avvicina a me, affusolata, leggera, esperta.
Dev'essere così che mi hanno fregato il portafoglio!

Cosa dice l'agente 007 prima di morire?
il mio nome e' Bond, mori...bond.

Un'anziano è morto tre giorni fà a Roma dopo aver ingerito
   imprudentemente cinque pastiglie di Viagra.
   Da due giorni si tenta invano di chiudere la bara. 

  Un giorno il figlio del macellaio andò da suo padre e disse:
   -papà papà mi sono innamorato e stò per sposarmi!!!
   -ma congratulazioni!!!e chi e' lei?
   -e anna la figlia del fruttivendolo...
   -ahhhhhhh....no............
   figlio mio....ti devo confessare che....non la puoi sposare.....
   -perchè papà???
   -ebbene.....in realtà Anna è tua sorella
   -ma...ma...come???perchè???
   -eh,sai...peccati di gioventu'....
   Il figlio dopo un anno in india per dimenticare anna torna e si
   ristabilisce in paese,dopo un anno va dal padre gli dice:
   -papà papà mi sono innamorato e sto per sposarmi!!!
   -ma congratulazioni!!!e chi è lei?
   -e Paola la figlia del calzolaio...
   -ahhhhhhh....no............
   figlio mio....ti devo confessare che....non la puoi sposare.....
   -perchè papà??? ancora?????
   -ebbene si.....in realtà anche Paola è tua sorella
   -ma...ma...come???perchè???
   -eh,sai...peccati di gioventù......
   passiamo alla legione straniera,il figlio vaga per lungo tempo nel
   deserto e quando ritorna con il cuore infranto cerca di rifarsi una
   vita....
   dopo un po,tremante,va dal padre....
   -papà papà mi sono innamorato e sto per sposarmi!!!
   -ma congratulazioni!!!e chi è lei?
   -e Giulia la figlia del benzinaio...
   -ahhhhhhh....no............
   figlio mio....ti devo confessare che....non la puoi sposare.....
   -noooo...di nuovo???
   -eh,sai... peccati di gioventù.... ti giuro che e' l'ultima,poi non ce
   ne sono più....
   Desolato avvilito e piuttosto incazzato stavolta va a sfogarsi con la
   madre...
   Le racconta tutto e lei ad un certo punto esplode in una fragorosa
   risata : "figlio mio...se venivi subito a parlarne con me...lui mica è
   tuo padre!"

Un uomo arriva al bar dagli amici con la macchina tutta ammaccata.
   -ehi, ma cosa ti è successo?
   -ho investito mia suocera..
   -si ma come hai fatto tutte queste ammaccature?
   -sai com'è..mi scappava tra gli alberi!

Classico milanese in giro con la sua Mercedes vede a lato della strada
un extracomunitario che sta mangiando l'erba e gli dice:
"ta se dre a fà, pirla!"
e il marocchino:
"io no avere da mangiare, io mangiare erba"
"dem pirla, salta su, ta porti a cà mia a mangnà !"
"oh, grazie, grazie, ma io avere anche moglie e figli"
"e va bé, andem a catà sù anca chi là "
"ma io tenere anche suocera..."
"ma si, ciapum anca lè, tant a cà mia, l'erba l'è alta!"

Papà, ti secca se ti chiamo pelato?
Per nulla, figlio imbecille. perché?

Un paracadutista, un poliziotto  ed un carabiniere per vedere chi di loro
è il più coraggioso e in gamba decidono di fare una gara:
dovranno buttarsi dal tetto di un palazzo
di dieci piani, entrare subito dopo nella gabbia di un leone per
pettinargli la criniera ed infine fare l'amore con una vecchia di 80 anni.

Il paracadutista si butta dal palazzo, atterra senza problemi,
entra nella gabbia dove svogliatamente il leone sbadiglia, lo pettina
velocemente ed esce, vede la vecchia e dice:
"No, tutto quello che volete ma questo proprio no!!!"

Il poliziotto a sua volta si butta dal  palazzo, atterra un po' malfermo
ed entra nella gabbia del leone che, vedendolo abbozza un ruggito.
Il poliziotto supervelocemente gli dà una pettinata, esce vede la vecchia e dice:
"No, tutto quello che volete ma questo proprio no!!!"

Tocca al carabiniere che si butta dal palazzo, atterra non si sa
come e poi s'infila nella gabbia.
Il leone ruggisce ed incomincia a lottare con il carabiniere, non si capisce
cosa stia succedendo e gli amici sono terrorizzati.
Finalmente il
carabiniere esce sanguinante, con i vestiti sbrindellati e dice:
"Dov'è la vecchia da pettinare??"

Una signora torna a casa e appena entra nel portone del suo palazzo si
accorge che attorno alla ringhiera delle scale c'è del filo spinato
attorcigliato e chiede al portiere: "Scusi, come mai c'è il filo
spinato sulla ringhiera?"
"I bambini continuavano a farci lo scivolo"
"Quindi ora hanno smesso ..."
"No, però li rallenta ..."

 Due amici
si incontrano:
"Allora, come va?"
"Bene, sono appena tornato da un
viaggio in Africa!"
"Ah davvero? E cosa hai fatto di bello in Africa?"
"Sai sono stato lì per festeggiare il secondo anniversario di
matrimonio!"
"Accidenti, dopo due anni di matrimoni già te ne vai in
Africa? E quando arriverai al venticinquesimo anniversario che farai?"
"Forse torno a riprenderla ..."

Una donna al parco passeggia con il
suo cane.
Le si avvicina un tizio e dice:
"Ma che bel cane!"
"Grazie",
risponde la donna.
"Alano?", chiede l'uomo
E lei: "Mah, guardi, la
cacca la fa!"

 In una Farmacia di LIVORNO...
"Buongiorno! ..hosa
posso fare per lei Signora?"
"E vorrei una schatola di aspirine!"
Il
farmacista va nel retrobottega e torna con una scatola enorme.
"Ecchola
Signora!"
"Ma chosì grande? ... io ... io ne volevo una schatola
picchola!"
"Sa, da huando il Livorno è in serie A ci mandano tutto
grosso, ma non si preocchupi: hosta huanto huella picchola!"
"Ah... Poi
mi dia 'na bottiglietta di alchole ..."
Il farmacista torna dal retro
con un megaflacone.
"Ma io volevo 'na bottiglina piccina ..."
"Ossignora! Le ripeto che da huando il Livorno è in serie A ci mandano
tutto grosso, ma non si preocchupi: hosta huanto huella piccina!"
La
signora titubante ...
"Vole altro Signora?"
" ... Dè, mi servirebbe
anche le supposte ma ... mi sa tanto che le vado a prende a Pisa!"

La moglie al marito:
"Caro, vai fuori a bagnare il giardino!"
"Ma cara,
sta piovendo!"
"Bè ... mettiti l'impermeabile!"

Non ho mai visto un sorriso come il tuo.
Non ho mai visto uno sguardo come il tuo.
Non ho mai visto un corpo come il tuo.
Non ho mai sentito una voce come la tua.....
Dì un pò .... e contattare un esorcista?!

Cara,
per vent'anni abbiamo inseguito i nostri sogni,
per vent'anni abbiamo vissuto di emozioni,
per vent'anni abbiamo goduto le gioie della vita,
poi, sfortunatamente, ci siamo incontrati!

Due uomini si scontrano frontalmente in un centro commerciale.
"Mi scusi!", dice uno.
"Scusi lei", risponde l'altro, "Ma dove sta andando così trafelato?"
"Guardi, sto cercando mia moglie ..."
"Non mi dica!?!
Anch'io sto cercando la mia."
"Ma pensi ..., e com'è sua moglie?"
"Beh,
mia moglie è alta 1 metro e 75, capelli rossi a caschetto, due gambe
perfette, un bel seno e un bel sedere sodo."
"Ma, mi dica, e la sua com'è?"
"Lasci stare ... andiamo a cercare sua moglie!"

   VIVERE NEL 2005 IMPLICA CHE:  
     1) Accidentalmente digiti la tua password nel microonde
     2) Non giochi al solitario con carte vere da anni
     3) Hai una lista di 15 numeri telefonici per cercare la tua famiglia composta da soli tre membri
     4) Invii una e-mail a una persona seduta accanto a te
     5) La ragione per la quale non sei in contatto con la tua famiglia è perchè non ha la posta elettronica
     6) Vai a casa dopo un lungo giorno di lavoro quando suona il tuo telefono fisso, ti chiedi  cosa ti
vogliono vendere,  perche' nessuno dei tuoi amici lo usa piu'
     7) Quando chiami dal tuo telefono fai lo zero per prendere la linea
     8) Sei stato seduto alla stessa scrivania quattro anni e hai lavorato per tre imprese
distinte. O sei stato in edifici di quattro compagnie differenti e hai sempre lavorato per la stessa
     10) Il tuo capo non è capace di fare il tuo lavoro
     11) Quando vai a casa di qualcuno non telefoni dal cellulare fino a che non ci trovi una chiamata persa
     12) Non hai abbastanza potenza in casa per tutti i tuoi apparati elettronici. Se metti in
carica il  cellulare devi staccare il caricatore delle pile, l'MP3 o la macchina fotografica digitale
     13) Uscire di casa senza cellulare tra i 20 e i 60 anni di vita ti fa entrare nel panico e tornare a casa a riprenderlo
     14) Ti svegli al mattino e ti connetti ad internet a leggere le news prima di prendere il caffè
     15) scrv msg cm qst
     16) Ti stai guardando intorno per assicurarti che nessuno ti veda sorridere davanti al PC
     17) Stai leggendo questo e stai ridendo
     18) Quello che è peggio è che sai perfettamente a chi inviare questa mail
     19) Sei tanto distratto leggendo che non ti sei accorto che mancava il numero 9 nella lista
     20) E ora vai a vedere che effettivamente non c'e' il  numero 9
     21) E ora stai ridendo di te stesso e della tua caricatura
     E non dire che non è vero!!!!

Non avevo mai capito perche' i bisogni sessuali degli uomini e delle donne
sono cosi' differenti. Non avevo mai capito tutte quelle storie di Marte e
Venere. E non avevo mai capito perche' gli uomini riflettessero con la testa
e le donne con il cuore. Una notte della settimana scorsa, mia moglie ed io
ci siamo coricati, abbiamo cominciato a stuzzicarci sotto le coperte
cominciando a palpeggiarci un po' ovunque... Io ero gia' "full hot" e
credevo fosse reciproco dato il carattere esplicitamente ose' delle nostre
carezze... Ma in quel preciso momento, mi dice : "Ascolta... ora non ho
voglia di fare l'amore, ho soltanto voglia che tu mi stringa forte tra le
tue braccia, mhm? " E ho detto : "COSA!!??" Allora lei mi ha detto le parole
magiche : "Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni emotivi di
donna" . Alla fine ho capitolato e, rassegnato, mi sono detto che quella
notte non avrei avuto del sesso, cosi' mi sono addormentato. Il giorno
seguente siamo andati a fare shopping al centro commerciale. Io la guardavo
mentre provava 3 vestiti belli, ma molto cari. Siccome non riusciva a
decidere, le ho detto di prenderli tutti e tre. Allora, tutta emozionata e
motivata dalle mie parole comprensive mi ha detto che avrebbe avuto bisogno
anche di un paio di scarpe con cui portarli, ma che costavano 600 euro, al
che' ho detto che mi sembrava giusto. Dopo siamo passati dalla bijouteria,
da dove e' uscita con dei braccialetti tempestati di diamanti. Poverina...
se l'aveste vista... era emozionatissima! Penso che credesse che stavo
impazzendo, ma, a dire il vero, non e' che se ne preoccupasse molto... Credo
mi stesse mettendo alla prova quando mi ha chiesto un carissimo set di mazze
da golf professionale "premie're classe ". Ma penso d'aver distrutto tutti i
suoi schemi mentali quando le ho risposto ancora di si'. A questo punto era
quasi eccitata sessualmente... avreste dovuto vedere il suo viso !!! E' in
quel momento che col suo piu' bel sorriso mi ha detto : "Andiamo a pagare
alla cassa!" E' stato difficile trattenersi dal ridere quando le ho detto:
"No amore, credo che ora non ho voglia di comprare tutta questa roba " .
Avreste dovuto vedere il suo viso, davvero, e' diventata molto pallida e lo
e' restata quando ho aggiunto : "Voglio soltanto che tu mi stringa fra le
tue braccia". E nel momento in cui il suo viso cominciava a riempirsi di
collera ed odio, ho semplicemente aggiunto : "Tu non sai entrare in
connessione con i miei bisogni finanziari d'uomo". Credo che non trombero'
prima della primavera del 2008...

Amore,
fossi scultore ti scolpirei,
fossi pittore ti dipingerei,
fossi cantore ti canterei,
ma sai... sono solo un trombettista!

Il capo entra
in ufficio:
"Vi ho già detto che quando si lavora non si fuma!"
"E chi
sta lavorando!?"

Un indiano va all'ufficio dell'anagrafe e dice
all'impiegato:
- "Buongiorno; io mi chiamo Grande cavallo di ferro che
sbuffa e corre su lunga strada ferrata distesa su immensa prateria, e
sono qui perché vorrei cambiare nome."
- "Bene, e come vorrebbe
chiamarsi?"
- "Treno!"

Uno che amava la marijuana più di ogni altra cosa, un
giorno morì e andò andò all'inferno, appena entrato vide... un campo
immenso, tutto di marijuana, alta, buona, e in mezzo al campo un
diavolo. Il nuovo arrivato guarda e non ci può credere:
- Ma che razza di inferno è?!
Prende e si fa un cannone di marijuana grandissimo, lo
mette in bocca, si gira e va' dal diavolo e gli fa:
- Hey amico, che hai da accendere?
Il diavolo tristemente:
- Bello mio, qui se ci fosse
anche il fuoco sarebbe il paradiso!!!

Ci sono 2 cacchine che giocano
a calcio e arriva la diarrea e chiede:
"posso giocare con voi?"
"no!
Questo è un gioco da duri".

Due bimbi che parlano:
B1: "Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu ???"
B2: "Io una scatola di Tampax"
B1: "E che e' ???"
B2: "Non lo so, ma in televisione hanno detto che con i tampax si puo'
giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e tantissime altre cose."

Un Americano e un Russo si incontrano.
Sono due tipi spavaldi, sicuri di se' e decidono cosi' di mettere alla
prova le loro potenzialita'.
Parte l'americano:
Io sono il re del far-west, sono capace di montare 3 bufale
nello stesso tempo I'm Bill, I'm Buffalo Bill
Allora Il russo:
Cio' e' nulla difronte a alle mie potenzialita', io sono capace di chiavare
tre donne contemporaneamente e si abbassa i pantaloni: I'm Bill, I'm CernoBill

Finalmente ho provato anch'io il Viagra questa notte.
4 ore e 15 minuti! Ma, come ha detto la mia donna, non ne
vale la pena per 15 minuti in piu' di rovinarsi la salute con delle pillole!

Due amici sono seduti al tavolino di un bar :
"cameriere mi porti una tazza di te' ".
"Anche a me" ribatte l'altro " e mi raccomando che la tazza sia ben pulita!".
Poco dopo arriva il cameriere che esclama : "ecco i due te';
a chi va' quello con la tazza ben pulita?"

"Papa" chiede pierino "e' vero che i padri ne sanno sempre piu' dei figli?" .
"Certo e' proprio cosi'!" replica il padre.
Allora pierino insiste : "Sai dirmi chi ha inventato il barometro?" .
"Torricelli" risponde fiero il padre; e pierino : "e allora perche' non lo
ha inventato il padre di Torricelli?"

Un prete gioca a ping-pong con una suora... ad un tratto, sbaglia un colpo e dice:
"Minghia, sbagliai!", e la suora:
"Padre, non dica così, per carità!!"
La seconda volta, "Minghia, sbagliai!", e la suora:
"Padre, non dica così, che poi il signore la punisce!!"
La terza volta, al solito "Minhgia, sbagliai", si apre il cielo, esce un fulmine e
becca in pieno la suora, che rimane incenerita.
Il prete alza gli occhi al cielo, e, mentre questo si richiude, sente una
voce imperiosa: "Minghia, sbagliai!"

Ad una festa il solito buontempone raccoglie accanto a se tutte le signore
e propone un gioco Dunque statemi bene a sentire.... voi siete in sottoveste ...
un pazzo sadico vi avvicina da dietro e con una lametta fa un piccolo taglio
nella sottoveste e ve lo sbatte nel culo !
Domanda: come fate per togliervi la sottoveste?
Le donne ridacchiano e propongono la loro soluzione:
io la sfilo levando le palline e poi le gambe e ....
io invece la strappo lungo il taglio e ....
io la levo dalla testa e poi la passo sulla testa del pazzo e ...
io taglio le palline e poi con le gambe scavalco....
Insomma signore... conclude il tizio ma tra di voi non c'è una che pensa
di sfilarselo dal culo?

Pino e Giacco, ubriachi fradici, alle due di notte sotto un lampione
discutono animatamente:
"Ho ragione IO!"
"No, ho ragione IO!"
Una finestra del secondo piano si spalanca e ne esce un uomo in camicia da notte:
"BASTA CON QUESTO CASINO! IO DOMATTINA MI ALZO
ALLE CINQUE PER LAVORARE. ANDATE A DORMIRE!"
Pino: "Caro signore, quì la questione e' della massima importanza.
Anzi, le chiedo: Lei, per dieci milioni darebbe via il culo?"
Uomo: "Neanche per sogno; andate pure a dormire adesso"
Giacco" E per Cento Milioni, lo darebbe via per cento milioni?"
Uomo: "NO! Per favore adesso andate via"
Pino: " Dica la verità: per mezzo miliardo?"
Uomo: "Per mezzo miliardo ... No, non, neanche per mezzo miliardo"
Giacco:" E per un miliardo? Dico, un miliardo?"
Uomo (spazientito): "Va bene, VA BENE:
PER UN MILIARDO DAREI VIA IL CULO! CONTENTI?"
Giacco: "Hai visto Pino? Non e' che mancano i ricchioni, mancano i soldi!"

(1)-Te piace er fumo?? Me fa' morì!!
(2)-Giuro su Dio che smetto!! (un ateo)
(3)-E' l'ultima sigaretta! (un condannato a morte)
(4)-Smettetela di fumare sigarette! (un narcotrafficante)
(5)-Una fumata allunga la vita! (un pellerossa) Questa è sottile!!
(6)-Metteteci del tabacco in quello che fumate! (anonimo belga del XV sec.)
(7)-Ho smesso di comprarle! (uno scroccone)
(8)-Gli uomini preferiscono le bionde! (monopoli di stato)
(9)-Ho iniziato accendendole! (un piromane)
(10)-Sigarette alla menta per smettere? Preferisco vivere! (un fumatore incallito)
(11)-Il fumo ammazza lentamente! Non abbiamo fretta!
(12)-Ogni anno il tabagismo fa' più vittime degli incidenti stradali!
Che aspettate a metterlo in galera?
(13)-Le parole più belle al mondo non sono: "TI AMO!"
ma: "E' BENIGNO!!" (Woody Allen)
(14)-Il fumo logora chi non ce l'ha! (un tossico)
(15)-Perché tutti mi mettono i piedi in testa?? (una cicca)
(16)-La sigaretta è la sintesi del piacere perfetto. BREVE ed INTENSO (Oscar Wilde)

Che differenza tra un messicano vestito e uno nudo?
Quello vestito dice "hasta la vista", quelo nudo "Vista la hasta?"

Perche' i carabinieri mettono la sveglia per terra?
Per vedere se cammina!

Perche' i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi?
Perche' cosi' non rischiano di essere seminati!

Perche' i carabinieri quando prendono l'aereo si vestono sportivi?
Perche'sull'aereo c'e' scritto "No Smoking".

Perche' i carabinieri quando si lavano i denti sono circospetti?
Perche' usano la pasta del capitano!

Perche' i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore?
Per non far soffrire i cavalli.

L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione
scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!".
Un giornalista: "E come farete con il calore?". "Andremo di notte!".

Perche' i carabinieri in auto usano gli scarponi?
Per scalare le marce!

Perche' i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte le volte
che vanno al cesso?
Perche' i capi hanno detto loro che
un giorno o l'altro uno stronzo gli sparera'!

Perche' molti carabinieri seguono il corso per sommozzatori?
Perche' gli hanno detto che in fondo in fondo non sono cosi'
stupidi!

Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos".
E il carabiniere: "Los documentos, por favor!".

Un carabiniere e la lotteria Gratta e Vinci:
Ma com'e' che sono tre giorni che mi gratto e non ho vinto nulla!

Un carabiniere e' in auto con un cucchiaio fuori del finestrino.
Cosa stà facendo?  Imbocca la strada!

Un carabiniere stà pitturando il soffitto della caserma sporcando di
vernice per terra. Entra il maresciallo: "Potevate mettere
un foglio di giornale sotto la sedia". "Grazie, ma ci arrivo lo stesso!".

Pronto centralino, mi chiami Francoforte.
FRAAAAAAANCOOOOOOO.

Il più grande campione di poker cinese...........................CHON FULL
Il più agile ostacolista cinese..............................CHIN CHAN PAI
Il più sfigato sciatore di slalom cinese.....................CHIN FOR KAI
Il più grande produttore di autoveicoli cinese...............CAM YONG CHIN
Il più grande produttore di motoveicoli cinese...................CHON CHAO
Il più pericoloso piromane cinese.............................CHAN CHE RIN
Il più abile falegname cinese.................................CHAN KIO DIN
Il più noto omosessuale bulgaro..........................ANDREJ KOLIMASKIJ
Il più famoso ecologista bulgaro.........................ANDREJ PELIBOSKIJ
Il più ricco ristoratore bulgaro.....................PETR ILIC CIOJKIOSKIJ

Colmo di uno GENOVESE:
andare in villeggiatura a Pago Pago.

In prigione a Genova: "Perche' sei quì tu?". "Perche' ho rubato dei
gioielli infrangendo la vetrina con un mattone". "E ti hanno preso sul
fatto?". "No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi il mattone!".

Il più sanguinario terrorista congolese.....................MOBUTO NABOMBA
Il più noioso oratore congolese..............................MARIMBA MBUTO
Il più grande sodomita congolese...........................TOBUTO NELANO
Il più forte saltatore in lungo congolese.................MOZOMBO NEABUCA
Il più grande sadico congolese...........................TAZZANNO NAZZINNA
Il più indeciso sadico congolese.........................KEZZINNA TAZZANNO

Il più stupido studente giapponese.......................NAKAPITU NOKATSU
Il più abile amatore giapponese................................SUDO MAGODO
La più grande prostituta giapponese..........................LAFIKA MIFUMA
La seconda più grande prostituta giapponese...................MINKIA SUKAY
La terza più grande prostituta giapponese...................TOSUKO SIMODAY
La quarta più grande prostituta giapponese...................YOSUKO TUGODY
La quinta più grande prostituta giapponese..............SETIKYNI TELOSUKYO
La più prolifica ragazza madre giapponese.....................HATU NONUSAY
La più brava prostituta greca..............................MIKALA DOGRATIS
Il fratello omosessuale della prostituta greca...............THEO DOGRATIS
La più grande prostituta americana............................KALAMY JEANS
La seconda più grande prostituta americana.......................JULY SLIP
La più brava prostituta vietnamita............................FAN POM PIN
Il più grande masturbatore vietnamita...........................IN MAN LAH
La più grande ninfomane brasiliana...................COSTANZA DE PRENDELO

La Moglie al Marito
C'e' qualche cosa che ti dà l'idea dell'eternita?
Si, le ore che passo con te.

Un negro disperso in un'isola deserta trova in una caverna una
lampada, la strofina ed ecco uscire il famoso Genio, che dice:
"Sono il Genio della lampada, grazie di avermi liberato, chiedimi tre
desideri e saranno esauditi"
Allora il negro rispose:
"io vorrei queste tre cose: !
1° diventare bianco;
2° avere tanta acqua,
3° vedere tante fighe"
... e venne trasformato in un bide'.

Gara di corsa nel manicomio. Uno dei concorrenti:
"Mi conviene arrivare primo o terzo".
Un altro concorrente: "Perche??".
"L'arbitro ha un cronometro che spacca il secondo!".

Il più famoso barista arabo...................................NABIR AL BAR
Il più noto ministro delle finanze arabo......................NALIR COLBUK
Il più grande produttore di cioccolata arabo.......................AL LATT
Il più fornito pizzicagnolo arabo.............................ALI' MENTARI
Il più noto agente di pompe funebri arabo.....................ALI' MURTACC
Il più maldestro barbiere arabo.................................ALLAH METT
Il più grande superdotato arabo..............................ALLAH BEN DUR
La più grande maggiorata araba.................................KEBEL AZIZ
Il più famoso saltatore arabo..................................DALI' ALLAH
Il più forte lanciatore di peso arabo...........................BUTH ALLAH
Il più noto omosessuale arabo................................MEOMETT ALLAH
Il povero faraone egiziano morto in un incidente stradale......SUTANKAMION

Due carabinieri mentre stanno tornando a casa:
primo carabiniere:
- Chissa' quanto sara' lontana l'Africa -
secondo carabiniere:
Booh.. penso non molto..
un nostro collega negro viene tutte le mattine in bicicletta !

I COLMI
...i pompieri? Spegnere una camera ardente con le pompe funebri

...un ALTOPARLANTE? SENTIRSI MALE !!!

...un boia? Non riuscire ad ammazzare il tempo.

...un cacciatore? Avere un uccello fra le gambe e non potergli sparare !!

...un cimitero? essere chiuso per lutto!

...un costruttore di damigiane? fare fiasco

...un dentista? Essere incisivo !!!

...un elettricista? Essere isolato

...un elettricista? mettere alla luce un figlio !!!!

...un falegname? Portare a teatro la moglie scollata!

...un fotografo? avere un figlio poco sviluppato!

...un giardiniere Mettersi nudo davanti ai pomodori per farli arrossire!

...un idraulico ? Non capirci un tubo

...un insegnante di disegno? mettere in riga i suoi alunni.

...un muratore? avere paura del cemento armato!

...un orefice? fare un ciondolo per la catena delle alpi.

...un pesce? parcheggire a lisca.

...un pilota di F1? Avere un figlio turbolento!

...un pinguino? andare in lavanderia a farsi smacchiare il suo smoking.

...un pizzaiolo? Avere una moglie di nome Margherita, che ogni 4 stagioni
fa la capricciosa

...un pompiere fotografo? Mettere a fuoco un ghiacciaio !!

...un santo? lamentarsi per avere un cerchio alla testa.

...un tipografo? Essere un uomo di vecchio stampo.

...un verduraio? Avere un figlio finocchio!

...un cameriere: portare un paio di occhiali ad uno che non ci vede dalla fame.

...un criminale: indossare abiti ricercati.

..un orologiaio: avere le figlie sveglie.

...un calciatore: fare il portiere di notte.

...unaregina: essere bassa e sentirsi chiamare altezza.

..una cantante: non avere motivi validi.

...una biologa: essere una provetta lavoratrice.

...un postino: perdere la posta in gioco.

...un batterista: battere il tempo e non sapere che ore sono.

...un pagliaccio: lavorare seriamente.

...un canguro: avere le borse sotto gli occhi.

..un autista: spegnere il motore soffiando sulle candele.

...una gallina: covare un ovino.

...un calzolaio: trovare un concorrente che gli faccia le scarpe.

...un astronauta: avere gli occhi fuori dalle orbite.

..un ragno: rimanere con un pugno di mosche.

- Un carabiniere, con fare circospetto, si avvicina all'edicolante e fa:
- E' uscito Diabolik ?
- No!!
- CIRCONDATE L'EDICOLA!!!!!

Ad un vecchietto dicono che a mangiare tanto pane si ritorna sessualmente
efficienti. Entusiasta, corre dal suo panettiere:
Vecchietto- "Mi dia cinque chili di pane!"
Il panettiere, sapendo che vive da solo: "Via, nonnino, le diventa duro!"
Vecchietto- "QUINDICI CHILI!"

Un tipo va dalla sua ragazza.
Lui : "Ma che topa grande che hai"..."Ma che topa grande che hai"
Lei : "Ho capito caro.. Perche' me lo dici due volte ??"
Lui: "C'e' l'eco"..."c'e' l'eco".....

In una famiglia scozzese il papà dice al fiigliolo:
"Figlio, vai dal vicino e fatti prestare il martello perchè dobbiamo
piantare questo chiodo per appendere il quadro di tua madre".
Il figlio va dal vicino e dopo pochi minuti torna a casa senza martello e
dice:"Papà non me lo ha voluto dare perchè dice che glielo consumiamo"
"Maledetto spilorcio -fa il padre-vabbè vai giù e prendi il nostro."

Gesu' sulla Croce, annoiato dalla monotonia del paesaggio, comincia
a salutare gli animali:
- Ciao Cane!
e il cane:
- Bau! Bau!
-Ciao Gatto!
e il gatto:
-Miao! Miao!
- Ciao Castoro.... Castoro???? Castorooooooooooooooooo!!!!!!!!!!

- Bambino scoppia di salute: 8 morti.
- Nuova lavatrice lanciata sul mercato... 5 contusi.
- Ragazza stufa scappa di casa: i genitori muoiono assiderati.
- Esplode una scatola di piselli al supermercato... 5 donne incinte.
- Falegname impazzito tira una SEGA ad un passante : 3 morti annegati.

cos'e' il 740 ?
al nord: e' il modello per pagare le tasse
a Roma :e' er modello della Volvo
.al sud :uè,sono le otto meno venti !!!!

Al tabacchino :
Scusi, ha le sigarette sfuse ?
no, mi dispiace
Scusi, ha le sigarette sfuse ?
no, non le serviamo quì
scusi ha le sigarette sfuse ?
ti ho già detto di no
scusi ha le sigarette sfuse ?
ma sei sordo o cosa, t'ho detto di no
scusi ha le sigarette sfuse
va bene, quante ne vuoi ?
20

Lunedì mi lavo il culo
Martedì mi lavo i piedi
Mercoledì mi lavo il pisello
Giovedì mi lavo i denti
Venerdì mi lavo la faccia
Sabato mi lavo le mani
Domenica cambio l'acqua.

"Oggi chi va' a fare la spesa?"
Gesù:"Io, Io!"
"No, tu no! Hai le mani bucate!"

Due pazzi stanno litigando:
"E' mezzogiorno"
"No. E' mezzanotte"
"No. E' mezzogiorno."
"Ti ripeto che è mezzanotte."
"Chiediamo all'infermiere. Scusa è mezzogiorno o mezzanotte?"
"Non lo so, ho lasciato a casa l'orologio".

Marito e moglie a Siracusa. E' estate, fa molto caldo e sono seduti sul
balcone ammirando lo splendido mare... Dopo un po' la moglie fa:
-Salvatore, che caldo ho...
-Rosalia, ti porto una bibita?
-No, ho caldo, troppo caldo!
-Allora ti porto un Thè freddo?
-No ho caldo, Dio che caldo!
-Allora ti vado a comprare una bella granita di limone?
-No Salvatore... ho caldo... IO HO CALDO !
-Ma insomma Rosalia, che minchia vuoi?!
-Una qualunque Salvatore, una qualunque!

Due amici devono giocare una partita a tennis; spogliandosi Livio si accorge
che Giulio indossa un indumento femminile..
-Giulio!..Ma...da quando porti il reggiseno?
-Da quando mia moglie me ne ha trovato uno sotto il sedile della macchina!

DALLA
NON E' UN CANTANTE
E' UN CONSIGLIO

UN UOMO SENZA PANCIA
E' COME UN CIELO SENZA STELLE

IL LAVORO....BENE!
LA FAMIGLIA..... BENE!
I FIGLI.......................BENE!
LE PALLE...................PIENE!

LA MANO NELLA MANO
LA MANO NELLA COSA
IL COSO NELLA MANO
IL COSO NELLA COSA
DA COSA NASCE COSA

TOPOLINO
E' FELICE PERCHE' SI FA LE TOPOLINE
PAPERINO
E' FELICE PERCHE' SI FA LE PAPERINE
PIPPO
E' TRISTE PERCHE' SI FA LE
PIPPE

NON VEDO.....
NON SENTO ....
NON PARLO .....
MA TROMBO!

PERCHE' LA BIRRA E'
MEGLIO DI UNA DONNA?
1°- LA BIRRA E' SEMPRE BAGNATA
2°- PUOI FARTI LA BIRRA IN QUALSIASI MOMENTO
3°- LA BIRRA NON E' GELOSA QUANDO TI FAI UN'ALTRA BIRRA
4°- PUOI CONDIVIDERE UNA BIRRA CON GLI AMICI
5°- PUOI FARTI UNA BIRRA IN PUBBLICO SENZA PROBLEMI
6°- SEI SEMPRE SICURO DI ESSERE IL PRIMO AD APRIRE UNA BIRRA
7°- UNA BIRRA FREDDA E' SEMPRE UN'OTTIMA BIRRA
8°- NON PRENDI SCHIAFFI QUANDO TOCCHI UNA BIRRA
9°- SE UNA SERA TI FAI PIU' DI UNA BIRRA NON HAI DA VERGOGNARTI

IN PARADISO NON C'E' SESSO,
APPROFITTANE ADESSO......